Анекдоты про студентов #математика

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

-2 -1 0 +1 +2


Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

- Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?

На что мудрец спросил его:

- ЕГЭ по матану, говоришь?

Человек ответил:

- Да, профиль.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:

- И что все это значит?

Учитель ответил:

- Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьникам на заметку.

В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:

1) экзамен;

2) математика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:

- Ну, по сколько наливать-то?

Другой:

- Ты что, краевых условий не видишь?

Третий:

- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.

Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.

Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. ..

Его спрашивают: А почему?

Он: А я всегда о них думаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.

Физик думает:

- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум

100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

-2 -1 0 +1 +2


Одна девчонка звонит другой:

- А твой парень еще увлекается математикой?

- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

- ? ?

- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение...

Что за х... ня какая-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.

Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025