Анекдоты про студентов #математика

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

-2 -1 0 +1 +2


Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик.

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

- Наташ, ты где была?

- Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

- Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология. ..

- Ну да... анус-коитус

- Может, синус-косинус?

- Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.

Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.

Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. ..

Его спрашивают: А почему?

Он: А я всегда о них думаю...

-2 -1 0 +1 +2


Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники - 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока - это так все, полумеры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение...

Что за х... ня какая-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025