Анекдоты про студентов #преподаватель

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет.

- Вот беда-то, и я все позабыл,

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.

- Ну, что - все справились отлично. Только слово "не [дол]б%т" пишется отдельно, а "в жопу" - через букву "о"

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

На уроке математики преподаватель девочке:

- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

- Девять!

Преподаватель:

- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

- Девять!

- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?

- Восемь!

- Правильно! А белок, почему девять?

- Так у меня дома живёт одна белочка!

Как говорит один знакомый преподаватель

ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

..... продолжение следует

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это "ми" . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это "ля" . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:

- Вообще-то плюс константа.

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!