Анекдоты про студентов #преподаватель

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

На уроке математики преподаватель девочке:

- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

- Девять!

Преподаватель:

- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

- Девять!

- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?

- Восемь!

- Правильно! А белок, почему девять?

- Так у меня дома живёт одна белочка!

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!

Студенты отпрашиваются у преподавателя:

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...

Преподаватель на консультации перед экзаменом:

- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это "ми" . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это "ля" . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на

котангенс икс.

Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- сo в числителе и знаменателе...

- ОК, - говорит преподаватель...

- s/t... Так это же скорость!

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...