- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли. - Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.
Журналист подходит к курящему и задаёт вопрос: А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов? Курящий: Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли. На следующий день в заголовках новостей в интернете: "Социологический опрос: жителям России наплевать на то, что растут цены".
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ? ! Правительство: - Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли? - А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи ... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сд@хнут от счастья.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях. А теперь еще и ценой почти не отличаются.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!