Злободневные анекдоты #цены

- После коронавируса наш бюджет рухнет...

- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.

- Не поэтому.

- Глобальный финансовый кризис?

- Неа.

- Помощь потерявшим доходы олигархам?

- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

-2

-1

* * *

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!

Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.

Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.

Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.

Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.

А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.

Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

-2

-1

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?

- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

-2

-1

* * *

А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить? ...

-2

-1

* * *

Решена жилищная проблема в России.

Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

-2

-1

* * *

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.

- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

-2

-1

* * *

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.

Мужчина возмущённо:

- Так, значит, вы [м]лядством занимаетесь!

Одна спокойно отвечает:

- Мы честно занимаемся проституцией.

Другая уточняет:

- А [м]лядством занимаетесь вы.

-2

-1

* * *

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...

Я дико извиняюсь, но у нас, [м]лядь, в России кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

-2

-1

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

-2

-1

* * *

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

-2

-1

* * *

- Слыхал? В правительстве обсуждают отмену НДС на социально значимые товары! Цены, в сетях, снизятся!

- Х[рен] там. В российских сетях они поднимутся. "В связи с расходами на отмену НДС... "

-2

-1

* * *

«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим?

-2

-1