Анекдоты соцсетей #девушка

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:

— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...

— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри....

— Нет не сейчас лучше завтра.

— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..

— Нет Нет и Нет сейчас не буду...

— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

— Отстань от меня.... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

У девушек и парней разный критерий выбора: Если девушка выбирает парня по его большому будущему, то парень - по ее маленькому прошлому!

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита! !! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

— Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да, вдобавок, еще и обладает несносным характером?

— Кто знает. .. Минус на минус иногда дает плюс!

— Да-да, этот плюс еще и не дает!

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы

-А какой у Вас размер?

-Незнаю

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Проходит конкурс по[фиг]иcтов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох[рен]!

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.