В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Познакомился вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, медленно переходящий в завтрак... Боже, сколько же она жрет!
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает.
Это успокаивает.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- кун@лингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!!
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть. — А примерить можно?(Все ржут.) — А что, боишься, спадать будет?
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
