Анекдоты соцсетей #девушка

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

-2 -1 0 +1 +2

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе час пик.

- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

-2 -1 0 +1 +2

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

- Конечно! Иначе как она их укусит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

- Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там только фундамент залили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".

И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025