Анекдоты соцсетей #девушка

Парень девушке:

- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил: — Ого кто это так дал? Парень который проходил по салону громко ответил: — Это я за себя и за свою девушку. Прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

-2 -1 0 +1 +2

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

— Когда же у тебя губы замерзнут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

- У меня трусы в ромашку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка: - Привет, ты где?

Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

- Еб@@т?

- Нэт, просто сидит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может

Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:

"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"

(И начинает подзывать к себе сыновей)

"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"

старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"

Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?

средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"

Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"

Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024