Анекдоты соцсетей #девушка

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

Мое твердое убеждение — курящие девушки посасывают совершенно не то.

- Идём бухать?

- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.

- ?

- Шучу, сейчас приду.

Кризис — это как толстая девушка в узких джинсах: вроде, все в порядке, но ж@па полная.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

Парень — своей девушке:

— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !

— Я хочу, чтобы ты на мне женился!

— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Переписка в сети:

— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?

— А какой первый?

— Огромный острый нож.

— А-ха-ха, а ты смешной!

— Разумный выбор...

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?

— Это которая член в рот вилкой берет?

- Девушка, можно Вас на минуточку?

- Хм, а Вы успеете за минуточку?

- Да, уж как-нибудь.......

- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"

А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заеб@ли..."