Анекдоты соцсетей #девушка

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Уже год, как играю в Онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, с@чка блефует.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

ОН: Ну, я тебя очень прошу...

Она: Давай в другой раз.

ОН: Я больше не могу терпеть.

Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки:

— Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

— Но там был знак 20...

— Это же номер автострады. А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе номер

200...

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:

- Ща как дам! !

— Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.

— Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Для девушки не трудно заводить себе новых ceксуальных партнеров.

Трудно заводить одного и того же.

- Что мужчина хочет услышать от девушки?

- Здесь все так дорого. . Может, сразу ко мне?

— Дайте самую красивую розу.

— Девушке?

— У тещи день рождения.

— А что так скромно?

— Действительно. Дайте две.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

- Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день чай пил!