Анекдоты соцсетей #девушка

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

— Все мои мужчины так говорят...

— И наверно они неутомимые любовники?

— А как вы догадались?

— Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Кризис — это как толстая девушка в узких джинсах: вроде, все в порядке, но ж@па полная.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

П — А что мы будем у тебя делать?

Д — Hу, выпьем бутылку вина.

П — А потом?

Д — Включим мызуку и выключим свет.

П — А дальше что делать будем?

Д — Потанцуем и ляжем в постель.

П — И что?

Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

П — Все, намек понял. Выезжаю.

Был такой многообещающий парень...

Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.

А мог бы еще жить да жить.

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал!

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...

Ну, и кто из них с@ка?!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!