Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох%ел ?! »
Парень и девушка едут в машине.
Парень и девушка
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- Ну что тебе стоит?
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких мин@тов.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...
Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:
— А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?
Продавец:
— Нет.
— А "Жиросамопропадан"?
— Ну, хотя бы...
— Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мать года (СМС -переписка)
— Я там плюшек приготовила, поешь.
— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.
— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.
— Что?
— Поедание плюшек важнее шлюшек. — Ну, мама! — Плюшки на сиськи не меняем.
— Ну, мама!
— Плюшки на сиськи не меняем.
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
