Анекдоты соцсетей #девушка

В парке, парень с девушкой:

- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!

Через несколько минут:

- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

-2 -1 0 +1 +2

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка в церковь:

-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

-И что. я опять стану невинной?

-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а как вас зовут?

— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя.

Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

-2 -1 0 +1 +2

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?

- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие, мелкие и вялые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может

Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:

"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"

(И начинает подзывать к себе сыновей)

"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"

старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"

Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?

средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"

Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"

Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025