Анекдоты соцсетей #девушка

Хорошо, что День студента назван в честь девушки. Все-таки, толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!

— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

Простите за нескромный вопрос...

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:

— Милый, полижи мне п@здy.

— Милая, но у тебя ведь менструация.

— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...

Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.

открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:

— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...

Тот его спрашивает:

— В туалете?

— Почему в туалете?

— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.

— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?

— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!

Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.

С тех пор у медведя нет хвоста.

Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.

— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...

Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.

С тех пор у всех аистов красные клювы.

Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:

— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...

Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.

Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Вадик друзьям:

— Знакомьтесь, моя девушка!

— Здравствуйте, новая будущая бывшая Вадика!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже

ВИБРАТОР починить не может!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с

обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком

касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Девушка просит парня:

- Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!

Парень отвечает

- Нет, не скажу!

- Ну скажи пожалуйста!

- Нет, не хочу?

В конце концов парень согласился и говорит:

- кун@лингус.

Девушка радостно:

- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!