Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные геем из Милана.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Моя девушка пошла гладить змею, возвращается
Я: Ну и как ощущения?
Д: Как будто гладишь сумочку
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я же зделала тебе мин@т! — Мне??!!!
— Любимый я же зделала тебе мин@т!
— Мне??!!!
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Крокодил"
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте...
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
