Анекдоты соцсетей #девушка

Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:

— А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?

Продавец:

— Нет.

— А "Жиросамопропадан"?

— Нет.

— Ну, хотя бы...

— Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!

-2

-1

* * *

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

-2

-1

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку...

-2

-1

* * *

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...

Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее

выдеpгивает:

— Ой, что это?!

— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали. ..

— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

-2

-1

* * *

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Е[ж]т... так ты еще и девушка! ?

-2

-1

* * *

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.

В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.

"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

-2

-1

* * *

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже [ман]ды дал!

-2

-1

* * *

Говорите девушки - слабый пол?

А вы видели, как они, выходя из машины дверью х[рена]чят?!

-2

-1

- Что такое маленькое счастье?

- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

-2

-1

* * *

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

-2

-1

* * *

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"

-2

-1

* * *

Парень девушке:

— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?

— Нет.

— Ты не любишь пиццу?!

-2

-1

* * *

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

-2

-1

* * *

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?