- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах.
Будьте вежливы на дорогах.
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
И так бывает:
Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,
злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему - вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься? – Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Словарь гопника. Часть третья. В транспорте.
Анублявсенах[рен]! — Давайте попробуем влезть.
Мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? — Извините, маршрутка идет до... ?
Тыбля щяогребешь, гнида! — Вы мне наступили на ногу.
Заткни еб@ло [м]ля! — Извините, я наступил вам на ногу.
Набля — Передайте за проезд, пожалуйста.
Идинах[рен], убрал это [м]ля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
А ну [м]ля стой нах[рен]! — Высадите меня на остановке.
*Сильный хлопок дверью маршрутки* —
Спасибо!
В клубе ( на дискотеке):
Эймужык! Узналбля? Ыыы... — У меня клубная карта.
Обаеб@нуцца, отэтоаааааа — Хороший клуб!
Глянь е[ж]т, уууууу — И девушки здесь симпатичные.
Х[рена]се! Ябыеоооооо — Особенно вот эта.
Эта, преет. Ты таво а? — Девушка вы танцуете?
Ты это мне тут не это нах[рен]. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.
Атычозах[рен]? Ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
Иди-ка ты нах[рен]! — Еще раз прошу прощения. Падем-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?
Падем-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл. ру"
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
- Меня соседи убить хотят.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потр@хались! Пиво будешь?
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
- Ты как я познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92» . Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете! ? — За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
