Анекдоты соцсетей #девушка

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в желтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.

— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?

— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!

Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.

С тех пор у медведя нет хвоста.

Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.

— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...

Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.

С тех пор у всех аистов красные клювы.

Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:

— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...

Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.

Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!

— Ну ладно, я полетел.

— Постой, а как же желания?

— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Из дневника "пикапера": Когда я узнал, что моя девушка залетела, в моей жизни изменилось все ... и прописка, и номер телефона, и место работы.

Баш. Собственно, добавить нечего:

...

Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.

Так вот.

Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.

Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.

В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.

Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:

- О, боже!

Голос с небес:

- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:

— А как же ты с такими ногтями посуду моешь?

— Для этого есть посудомоечная машина!

— Вот оно как. .. А как же с [ман]дой быть? Для нее [ман]домоечную машину тоже придумали?

Девушка - парню:

- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

- А я пить бросил.