Анекдоты соцсетей #дом

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

- Загадывай 3 желания, скорее!

- Так это, какие... (замешкался мужик)

- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

- Чего бы ,вот мне бы..., или это...

- Ты достал мужик, осталось последнее.

- Ну, вот чтобы мне, всегда

-2 -1 0 +1 +2


Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толпа фанатиков-мусульман окружила особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни.

В ответ, Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:

— Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!

Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

-2 -1 0 +1 +2


искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как? ... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖЧИНЫ.....приходя вечером в чистый дом....где убрано, постирано и сварено....вы задаете странный вопрос....-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин....СПИМ МЫ.... [м]ляТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025