Анекдоты соцсетей #друг

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

-2 -1 0 +1 +2

В американском военном училище идет экзамен.

— Курсант, Вам вводная: Вы командир взвода. Поднимаете взвод в атаку.

Один из солдат разворачивается на 180% и собирается трусливо удрать.

Ваши действия?

— Я громко прикажу ему: Немедленно вернись назад, подлый трус!

— Он игнорирует Вас, а невыполненный приказ подрывает авторитет командира.

— Тогда, я его как бы не замечу.

— Если Вы его не заметите, у него могут появиться последователи.

— Я застрелю его из пистолета!

— В данной ситуации такое право у вас есть. Но подумайте сами, наилучший ли это выход? Во-первых, вы ухудшите статистику потерь в своем подразделении. Во-вторых, возможно у него был друг, а в бою шальные пули летят со всех сторон. Одна из них может прилететь вам в спину...

— Тогда, я не знаю, какой приказ я должен ему отдать?

— БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли её дети...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

-2 -1 0 +1 +2

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.

Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться [мав]р, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:

— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!

— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.

Женщина обреченно:

— А удовлетворять?

— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,

он меня учит грамотности, а я его мату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.

— Простите, а вы точно следователь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три — а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025