Анекдоты соцсетей #мама

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом !

— Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама вас не хотела, а папа и не старался!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

— Мам, я гулять.

— Шапку надень.

— Надел.

— Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, с@ка, борись.

— Но мам, на улице -30.

— Не скули, ссыкло, снял быстро.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Е%%аать ты лошара.

Мама: И гомик.

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б&я, еще один [ч]удак растет

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне же 40 лет, бл... дь!

— Господи, она еще и матерится!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама?-спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

- Доченька, ты материшься?

- Нет, мам! с чего ты взяла?

- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х[рен], с@ка волосатая"