Анекдоты соцсетей #мама

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:

- А что это за тети там стоят?

Мама, смущаясь, отвечает ему:

- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.

Таксист вдруг вмешивается:

- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!

Мальчик спрашивает:

- Мам, а у проституток есть дети?

Мама:

- Да, сынок.

- А что они сейчас так поздно одни делают?

- Работают таксистами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!

— Ну конечно, ты ж нах[рена]чилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нах[рен].

-2 -1 0 +1 +2

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.

Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

— А для чего они так красятся?

— Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

— Папа! Мама к войне готовится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

- Мама, зависть-плохое чувство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.

Сын: Как ты догадалась?

Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

-2 -1 0 +1 +2

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!

Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.

От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у

жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

все равно вы[дер]ут."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025