Анекдоты соцсетей #мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:

— Витенька, ты что?! Пьяненький?!

— В жопочку, мамочка!

-2 -1 0 +1 +2


Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать года (СМС -переписка)

— Я там плюшек приготовила, поешь.

— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.

— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.

— Что?

— Поедание плюшек важнее шлюшек.

— Ну, мама!

— Плюшки на сиськи не меняем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

-2 -1 0 +1 +2


- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024