Анекдоты соцсетей #мама

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

- Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

-2

-1

* * *

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

-2

-1

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

-2

-1

* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка - это мне!

-2

-1

* * *

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах - наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне - жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах[рен] коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

-2

-1

* * *

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с

громким смехом!

-2

-1

* * *

Франция, хIхв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

-2

-1

* * *

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.