Анекдоты соцсетей #мама

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! !

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

-2 -1 0 +1 +2


Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

- Ну что сказал доктор?

- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

- Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее?

— У них у обоих - одна мысль : "Моя мама меня убьет! "

-2 -1 0 +1 +2


Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компьютер похож на мужика:

1. Не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем — он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

6. Любит, когда его промывают спиртом;

7. Бурчит, когда его грузят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка и мама пишут письмо.

Девочка говорит:

— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:

— Доча, ты едешь домой по трассе А6?

— Да.

— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:

— Вообще, совсем не похож на моего сына!

Невестка задирает юбку и говорит ей:

— Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024