Анекдоты соцсетей #мама

Дочь (6 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

Сережа поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

— Деремся!

В зоопарке.

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?

Мужик стоящий рядом:

- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!

- За что?

- Чтоб о Доме думала!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала : " Мама, я выхожу замуж! ". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:

— Так, на чем мы остановились?

— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!

— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.

Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:

- Да не реви ты... Самой уже тошно!

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз — папа ей [ман]дяшек даст...

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.

Настроился

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего

Спорят два маленьких мальчика.

— Мой папа лучше, чем твой!

— Нет, мой!

— Мой брат лучше, чем твой!

— Нет, мой лучше!

— Моя мама лучше, чем твоя!

— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.