Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез. .. — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему? — А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х[рен], с@ка волосатая"
Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, *ука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать? 2) Что любит есть та, что садится сзади?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Им нужнее...
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: — Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: — Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: — Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается: — Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная. — Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело. — Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку: — А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: — Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!
Чиновники с депутатами - как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих - даже больше.
Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
