Анекдоты соцсетей #мужик

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

-2

-1

* * *

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

-2

-1

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

-2

-1

* * *

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: - Почему?!

Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

-2

-1

* * *

— Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука - у женщины на грудях. И вперед-стройными рядами под жизнерадостную музыку!

— Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!

-2

-1

* * *

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

-2

-1

* * *

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

-2

-1

* * *

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

-2

-1

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

-2

-1

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, с@ка?

-2

-1

* * *

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

-2

-1

* * *

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:

- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся

- А чего такого?

- Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!

- Дак то голубь - птица мира. ..