Анекдоты соцсетей #мужик

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

- Она обойдётся в $30000.

Мужчина:

- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!

Продавец:

- Она обойдётся…

Мужик:

- О, правильно! Она обойдётся!

-2

-1

* * *

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за[ши]бись! мне теперь стоя срать! ? "

-2

-1

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой [бал]абол!!!

-2

-1

* * *

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

-2

-1

* * *

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та [дол]бусь я, будь оно неладно!!!

-2

-1

* * *

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

-2

-1

* * *

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.

Профессор говорит студенту:

— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.

Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"

Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.

Он подходит к профессору и спашивает:

— "Можно воспользоваться конспектом?"

Профессор говорит:

— "Воспользуйтесь."

Студент листает конспект и ничего в нем не находит.

Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.

Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого.

Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.

Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:

— "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"

Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:

— "Ну ты парень и влип!!!!!!"

-2

-1

* * *

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

-2

-1

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

-2

-1

* * *

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

- Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

- Спасибо, господи!

-2

-1

* * *

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф... .

Водитель:

- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

-2

-1

* * *

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

-2

-1

* * *

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.