Анекдоты соцсетей #мужик

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: - Одна копейка.

- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

- Что он там делает с твоей женой?

- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на [ч]удаков.

Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:

- Ох, бл$дь ...

Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:

- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.

Мужик:

- Да я на лавку сел, а она покрашена ...

Мент:

- Ох, бл$дь ...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...

И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: - Почему?!

Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли

все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел

дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,

нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо

и падает. Медведь по законам инерции влетает

мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит

в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!