Анекдоты соцсетей #мужик

Ругаются два мужика.

- Да ты даже триппером накогда не заболеешь!

- Это почему?!

- Да потому что ты Г@НДОН!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х[рена]ми в "Оку" помещаются?

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать? - Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят. " - О_о!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались,

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

— За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

— Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (с@ка) возмущенно:

— Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.