Анекдоты соцсетей #мужик

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

-2 -1 0 +1 +2


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки,

-2 -1 0 +1 +2


Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:

— [м]ля! Вчеpа ТАКУЮ [мав]ритяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой:

— Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел... : ~-(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

- Запишите меня к врачу.

- К какому?

- Ну, как бы это... Ну - к х[рен]овому...

- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х[рен]овые.

- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х[рен]овому. ..

- Не получится - главврач у нас в отпуске!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первые заморозки, минус 4.

Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.

Первая мысль - греется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025