Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?! Удивительно. .. А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды: в 60 - по старому стилю и в 65 - по новому.

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

- О... Вам похоже к урологу...

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...

Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:

- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Приходит мужик к логопеду:

- Здрах[рен]те!

Врач:

- Дох[рен]дання!

Приходит мужик с охоты, весь в дерьме, и объясняет жене:

— Пошли мы с моей собакой Шариком на медведя, нашли берлогу, и тут Шарик куда-то убежал. Ну, я засунул ружье в берлогу, смотрю, а там никого нет.

И тут мне на плечо ложится косматая лапа. .. поворачиваюсь, а это - Шарик. Но становиться ср@ть я уже не мог.

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..