Анекдоты соцсетей #женщина

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Наши женщины — самые романтичные женщины на свете! А какие они еще к тому же фантазерки... Простой пример!

Декабрь, холод собачий, да еще и с ветром, снега так до полколена — в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице — а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но все время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.

Сестра (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол? " Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдает: "Две пачки презервативов! "

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать.

Утро вечера мудренее.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах[рена] тебе телефон?! "

МУЖЧИНЫ.....приходя вечером в чистый дом....где убрано, постирано и сварено....вы задаете странный вопрос....-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин....СПИМ МЫ.... [м]ляТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было

- но каждые 28 дней шли бы очень напряженные переговоры.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...

Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...

Она ему:

— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит:

— Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в пупик

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына — а теперь сверни писю бубликом

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

Убил женщину — спас бобра... . . белку... . норку... . . крокодила... .

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )

-Nо!

-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )

-Nо!

-Воу? ? (Мальчика? ? )

-Nо!

-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )

-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )

-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Женщина - это святое!

Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая "Моему котику! ". Купить что ли своему козлу?