Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в
Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался в живых.
Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
... Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы - женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
— Я не об этом!
-Постель не первой свежести!
-Я совсем не намекаю!
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
-Что все?
-Вы меня изнасилуете!
-Вы ненормальная?
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
-Почему?
-Потому что у меня предчувствие!
-Оно обманывает!
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
-С такой высоты довольно легко упасть!
-Я не упаду, я привяжусь!
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
-Я отвяжусь!
-Мазохист какой-то!
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
-Проводника нет на месте!
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Женщина пойми — иногда мужчина тааааак тебя хочет, аш любит!
-Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд", пересдачи, возможно, и не будет.
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина? ?? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
— Как называют женщину, которая занимается ceкcом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие? — Любовница. — А которая без удовольствия? — Жена.
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена.
Молитва женщины перед корпоративом:
Молитва женщины
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
