Анекдоты соцсетей #женщина

Если бы женщина не сопротивлялась, то в

"Кама-сутре" была описана только одна поза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

-2 -1 0 +1 +2

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.

— Да это моя жена, — печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

-2 -1 0 +1 +2

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А мин@т???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво.

... И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, она накрасится"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025