Армейские анекдоты #пилот

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

-Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

-А тебе слабо все это проделать?

-Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

-А я уже все сделал.

-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. ..

Второй пилот (отряхиваясь)

- Б@я! Чуть не убили, сволочи!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Тест реакции среди лётчиков. В кресло пилота втыкают булавку.

Садится военный лётчик:

- Ойбль! Это ещё что тут за херня?! - открывает форточку, выбрасывает булавку на поле.

Садится пилот гражданской авиации:

- Ойбль! Ух ты, булавка! В хозяйстве пригодится! - засовывает булавку в карман.

Садится курсант:

- Ой! Булавка! Хм... А может, так и надо? - втыкает булавку обратно в кресло.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная.

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

- Да, говорил, что по скорости их обгоним.

- Что делать будем?

- Ладно, придумаем.

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.

Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты

МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)