Армейские анекдоты #полковник

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

- Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

- Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

- Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

- Твою мать! Промазал!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, сэр.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур - покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

- Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает дверь. За дверью

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- [зв]издят, товарищ генерал!!!

Лейтенант - всё знает, ничего не умеет.

Старший лейтенант - всё знает, что-то умеет.

Капитан - всё знает, всё умеет.

Майор - ничего не знает, ничего не умеет.

Подполковник - ох[ре]невший майор.

Полковник - ничего не знает, ничего не умеет и не боится, что об этом кто-нибудь узнает.

Полковнику присвоили звание генерала.

Вечером, ложась спать, жена:

- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

В армии обязанности строго распределены. Все до

старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь

организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Маршал звонит генералу:

-У тебя есть два толковых полковника?

-Ну... есть!

-Пришли их ко мне, надо диван переставить.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...