Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х.. й?
Солдаты (хором):
— Ну его на х. . й!!! — Правильно! Ну его на х.. й, пойдем кирпичи грузить!
— Правильно! Ну его на х.. й, пойдем кирпичи грузить!
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
— Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед. — Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
— Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование? — Чтобы не поперли что-нибудь другое!
— Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке. — Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
— Товарищ прапорщик, расстегай — это мясо или рыба?
— Идиот, это команда!
Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— "Давай, давай, давай, давай... Стооооой!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х[рен]!"
— Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х[рен]!"