- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик : - Давайте товарищ капитан, а за что?
- Давайте товарищ капитан, а за что?
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, наверное два.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Прапор: - Ого них[рена] себе
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Ого них[рена] себе
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!!!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
Встречаются два приятеля.
-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!
-И что? -Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"
-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
Механик загоняет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
Прапорщик орет перед строем:
- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик. - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!
Прапорщик построил роту.
Прапорщик построил
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
- Кто это там поднял обе ноги?!
— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.