Армейские анекдоты #самолет

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного грёбаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:

- Господа, а есть здесь летчики?

Все медленно бледнеют...

- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:

- Яйца не трет?

Парашютист ему отвечает:

- Нет!

- Как зовут?

- Наташа

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.

Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:

"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям? "

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.

Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:

- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!

- Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.

Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.

Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .

Из задних рядов недовольный возглас:

-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!