Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
14 признаков того, что вы солдат.
1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зелёнка.
9. Слово « пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
Разговаривют два
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
- Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
- Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
- Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
- Никак нет.
- Это я Пасюков! - А вы знаете с кем вы говорите? - Нет. - Ну и пошел нах[рен]
- А вы знаете с кем вы говорите?
- Нет.
- Ну и пошел нах[рен]
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат! Молча чистим картошку!
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
- Доедаем и даже не хватает!
Сержант собирает солдат и объявляет:
Сержант собирает
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
после обеда, то парад состоится утром...
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек? . . Хоть один?
