Анекдоты для взрослых #мужик

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

- Извините, у нас со своим нельзя.

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:

-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!

-Как?! - закричали женщины, - разве мужиков трахают? !

-Трахают, трахают! Ещё как трахают! - откликнулись мужики

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .

открывает заспаная усатая бандерша — че надо.

да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.

за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и

друг у друга отсосать.

Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же

два мужика и спрашивают — кому платить то, а?

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

- Всё нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду отрезали?

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.

- И чего?

- Мужика хорошего.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.

- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!

- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Сидят три мужика,под пиво рассуждают о достоинствах своих жён:

Первый : - У моей жены такая жопа, что аж в двери не пролазит!

Второй: - Это что! Я ухожу на работу и шлёпаю жену по жопе. Прихожу - жопа всё ещё трясётся!

Третий (тоненьким мечтательным голосом):

- А у моей жены такие глаза... такие глаза...

Моргунов и Никулин:

- А при чём тут глаза?

- А потому что всё остальное - жопа...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

- Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые?

- Чтобы мужики глаза не выкололи.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —

там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..