Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво): — Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что теперь делать?
— А что теперь делать?
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
— Да финансирование урезали. Планировали его на коне...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!