Лучшие анекдоты и шутки

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


— Вы кто такой?

— Депутат.

— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

— Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

— Может быть тебе?

— Почему сразу мне?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки


На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

В брачном агентстве. Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!

— Вообщем — говорит главный "бык" — жопа тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один

Главный "бык" подумал — Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика

— Ну, теперь давай драться

— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал

— Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика

— А теперь драться будем

— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал

— Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Всегда так: как орг@зм — так во сне, а как понос — так наяву.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Встречаются две подружки.

— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!

— А что, членом не может?

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Жена-мужу:

— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *


Рамблер ТОП100