В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это ceкс по телефону? — Да, да. — Училки есть?
— Да, да.
— Училки есть?
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься? — Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И чё ты её грохнул? — Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит: "
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
— Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано — сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик — в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему: — Опа! В натуре, ты кто? — Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
— Опа! В натуре, ты кто?
— Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: "Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец — А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает — Ну и что сказал.
Новый русский — Попугай сказал: "Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"
Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
— Видишь как мужик без палароида мучается
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: — Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
— Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем [ч]удаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.