Анекдоты про новых русских

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.

А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

Из серии "золотые 90-е".

На перекрёстке в зад "мерсу" последней модели въезжают старенькие жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей мужчина интеллигентного вида в очках. Новый русский осматривая повреждения своей машины:

- Ну, ботаник ты в натуре попал! Ты же у меня за всю жизнь не расплатишься! Чем по жизни занимаешься?!

- Я литератор.

- Книгами, что-ли торгуешь?!

- Да, нет, Вы неправильно поняли. Я писатель, прозаик.

- Про каких ещё нах[рен] заек?!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".

Из "Мерседеса" никто не вышел...

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:

- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.

- Если бы один! Их здесь сотни...

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

- Слышь, братан, а как мы их различать будем?

- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем

различать.

Так и сделали.

- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

- Нет...

- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Заходит НР в аптеку:

- Хлеба.

Аптекарша растерянно:

- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.

- А по барабану! Хлеба давай!...

Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.

Тут как по часам заходит НР.

-Молока!

-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!

- Хлеб уже в библиотеку завезли...

Пикник у Новых Русских:один говорит другому:

-Вован иди разведи костер.

Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:

-Ну че костер,попал!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м - чай!

Вдруг один из делегации говорит:

- Двум х[рена]м, я переводчик.