Анекдоты про новых русских

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:

— Что там это чмо в фуражке говорит?

— Он говорит — "пошлина"!

— Ну так и пошли его на..!

-2 -1 0 +1 +2

Один новый русский хвалится перед другим:

— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.

— Да ты че!!!

— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

— А что же у нее от Запора-то осталось?

— Да не едет ни фига, с%ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

— Что слушаешь, милый?

— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

— А почему на диске написано Led Zeppelin III?

— Вот черт! Вечно я их путаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

— Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

— 500 рублей букет.

Тот:

— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два братка:

— У тебя дача какая?

— Hу, как... обычная... шесть соток...

— Hормально... а участок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела?

-2 -1 0 +1 +2

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.

— Господи, неужели перешли на сторону России?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

— Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр... т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50?

Папаша: — Ты гонишь?! , дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:

— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

— А ты че не пьешь?

— А я потом, когда менты тут закончат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в милиции:

— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

— Какое?

— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова — как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова — как последняя буква слова "Х[рен]"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024