Анекдоты про новых русских

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К1: — Четыре...

Б: — С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К2: — Ну, четыре.

Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К3: — ВОСЕМЬ!

Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

-2 -1 0 +1 +2


В купе поезда бабуся говорит братку:

— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

— Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

— А сколько раз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин@т водителю — новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что — дресированная?"

НР: "Конечно! Смотри." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху — движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: "Может хочешь попробовать? ". Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: "Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

— Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

-2 -1 0 +1 +2


Друг — новому аристократу:

— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в милиции:

— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

— Какое?

— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова — как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова — как последняя буква слова "Х[рен]"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -

600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...

Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

— Девушка, для абонентов 1087,49,2342,9876 — "Братаны, Серега - водит!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один новый русский другому:

— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое большая квартира для нового русского?

— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.

— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!

— Но у меня нет квартиры

— Продавай тогда дачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024