Анекдоты про новых русских

- Зачем людям золотой унитаз?

- Ты что, придурок? От серебра [п]опа чернеет!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Прораб - олигарху:

- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?

Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.

Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.

- Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР

- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.

- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пох[рен].

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.

Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Стив Джобс проработал в гараже с отвёрткой и паяльником, потом стал богатым и уважаемым человеком. Колян и Вован в 90-е работали в гараже с отвёрткой и паяльником и тоже стали богатыми и уважаемыми людьми (Колян — губернатор, Вован — депутат)

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

- Что делать будем?!

- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

- Ты чего это, браток, делаешь?

- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

- Ну, чего ржешь-то?

- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?