Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это - от дождя. .. - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: -Мешок, мешок, где мешок!
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал».
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? ! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.
На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
