Анекдоты про новых русских

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б - Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м - чай!

Вдруг один из делегации говорит:

- Двум х[рена]м, я переводчик.

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь. ..

(1): Тормози! [м]ля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает

номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,

ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных

телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Приходит мужик в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Мужик *шепотом*:

— Двадцать четыре миллиона долларов

Клерк *тоже шепотом*:

— Них[рена] себе

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи [м]ля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

- Желаете приобрести путевку?

- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

- Вы знаете,