Реклама, объявления, цитаты

Стою в гардеробе. Передо мной сдает куртку парень, а у нее нет вешалки. Гардеробщица посмотрела и спрашивает: "Так, за что вешать будем?" Парень не растерялся и в ответ ей: "За кражу!" Вот так вот :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление:
"Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак — это рассадник бомжей, наркоманов и подростков!!!"
Бедные подростки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли
таковой — Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.
Сначала мы удивились довольно приличному счету на прибор, а потом и
самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в
служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем
измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да се… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
— Ало! (Имярек), как у вас там дела?
— Все ОК…, работаем, … а еще тут девчонки хорошенькие ходят…
— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
— Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
— ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
— Банка с писькой
Мне не полегчало. Еще громче ору:
— С чем банка???
— «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера зашла в магазин "MеTRO cаsh & cаrrу" (огромный европейский магазин-склад). Пардон за интимные подробности, посетила дамскую уборную Все как в Европе — блестящие краники, идеальная сантехника, огромные зеркала, жидкое мыло и т.д. и т.п. И среди всего этого надпись, сделанная на принтере:
"БРОСАТЬ В УНИТАЗ РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩЕНО!"
No commеnt...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Верх цинизма! У нас по радио крутят ролик, в котром обещают бесплатное и эффективное лечение от СПИДа! Хотя для Одессы это не удивительно.
Но самое интересное, что этот ролик начинаеися словами: "Если у вас положительный результат на СПИД, мы рады сообщить вам..." Мдаа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал, как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков — сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вообще, наши продавцы наверное ко всему уже привычные, и вообще ничему не удивляются.
Несколько запыхавшаяся (ибо тороплюсь), подбегаю к палатке с пирожками:
— Пирожки с МИсом и РЯсом! Пожалуйста...
— /невозмутимо/ Сколько?
:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Украинским выборам посвящается.
Звоню в наш филиал в Киев, трубку снимает директор. Говорю:
— Привет. Что у вас там происходит на рынке?
Он:
— На рынке?! Ничего. У нас все происходит на площади.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все видели рекламу "Я худею от радио Disco"?! Сегодня видел эту рекламу на маршрутке. В слове "худею" шутники умудрились стереть букву "д"! Веселая получилась маршрутка однако!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отдыхал в этом году в Турции, в одном из "пятизвездочных" отелей на побережье Средиземного моря. Питание было отменным — "шведский стол". Ассортимент блюд — из множества наименований, перед каждым — красиво оформленные таблички на нескольких языках, в том числе и на русском. Привожу словарь наименований блюд — так, как они были названы на этих табличках:
Печеные баклажаны — "Расщеплять баклажан"
Равиоли с мясной начинкой — "Прекращать паштет"
Отварная баранина — "Вареный агнец"
Индейка тушеная — "Индюк"
Макароны отварные — "Дурень"
Макароны запеченные с сыром — "Имеющий спинку дурень"
Суп томатный с макаронами — "Татарин суп"
Картофель-фри — "Кусочки"
Оливковое масло — "Маслина смазать".
В общем, без комментариев :-)
Предположу лишь, что эти названия появились в результате компьютерного перевода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" — достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вычитал на одном сайте:
"Стивен Спилберг Актер, США, 1947 год.
Один из самых монстровых режиссеров, он еще с раннего детства подружился с камерой. Среди его работ есть кассовые блокбастеры (Парк юрского периода, Столкновение с бездной), есть провальные фильмы (1941), но есть и примеры гуманизма и хорошего вкуса (Инопланетянин, Список Шиндлера, Челюсти). Сейчас он работает над экранизацией романа Л.Толстого Война миров."
Правильно!! "Война и мир" написал Герберт Уэлс...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В учебнике задание.. картинка на ней звери.. Задание. Обвести зайчиков синим фломастером,а зверей красным. Кого больше?
Как вы думаете что сделал мой сын? Он зайчиков обвел дважды..и синим и красным фломастером...и я не могу его за это упрекнуть... но в результате задачка неправильно решена, потому что зайчиков больше- правильный ответ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пару дней назад смотрел поздно вечером канал Discovеrу (еnglish). Очень интересно рассказывали и показывали материал о русских АРПК класса "Тайфун".
В кратце, Тайфун представляет собой подводную лодку длиной в два больших футбольных поля и высотой в 12 этажный дом.
Так вот, всплыл этот монстр где-то в Атлантике. Крупным планом показывают штурмана, который стоя в рубке, смотрит в бинокль. (передача на английском ).
Штурман: — в прямой видимости норвежский (?) контейнеровоз. Вижу скопление людей на палубе. ( Discovеrу показывает в отдалении судно ).
Штурман (отчетливо): — Ну 3.14дец, они что, никогда ракетоносец не видели ???
Я потом долго от смеха заснуть не мог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера смотрю хоккей АкБарс Динамо. Ковальчук нарушает правила и отправляется на скамейку отдыхать. Диктор по стадиону "вокзальным голосом" объявляет: "За задержку соперника клюшкой на две минуты отправляется номер такой-то Илья Ковальчук" после чего тот чувак, который обеспечивает музыкальное заполнение пауз, врубает песню Земфиры и на весь стадион раздается "Я НЕ НАРОЧНО! ПРОСТО ПОПАЛА!"
Я плакал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сестра жены принесла сочинение на проверку. Сочинение по литературе, по Тургеневу.
... Герасим утопил Муму чтобы ей было лучше и чтобы она ничего не заподозрила...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Обсуждаем с женой имя будущего ребенка. Она говорит: "Давай, назовем его Миша. Многие успешные люди носят это имя".
Я (на автопилоте): "Да, конечно — Ходорковский, Горбачев..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стою на остановке, рядом у парня звонит мобильник. Он отвечает:"Привет. Я где? На Софьи Перовской." потом поправляется: "В смысле, на улице Софьи Перовской". Окружающие выпали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 52 .. 71 72 73 .. 82 .. 172