Пришел сегодня в институт, иду на физру. На лавке сидит парень с девушкой, подслушиваю диалог: — Вань, а че ты тут делаешь? Тебя же исключили вроде? — Ну это же не повод физру проебывать!!!
* * *
В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу — не знаю. Итак — последний день сессии. Кто не успел — тот опоздал. Только что услышал о новом правиле в русском языке. Студент и студентка идут по коридору университета. Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое. " "Оба", — исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги. "Нет. Обое. Оба — это мальчик и мальчик. Обе — это девочка и девочка. А мальчик и девочка — это ОБОЕ. " "Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин
ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЕТЫ «Вечно пьяный, вечно сонный ВУЗ наш авиационный Весь укуренный в г... но Как бригада НЛО» Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат еще лет тридцать. Заместо этих еще не отслуживших свое «старичков» в МАИ закупили дешевые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история. Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдете зубной щеткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошел потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось. Пушка пришел на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идет в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлекся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим. Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймет. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нес какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление? » Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвел ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдет с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику. — Смотрите, у вас к амперметру подключен один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в нее постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет. Пушка: — Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечет. На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была еще одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы. К чему я все это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т. п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевелся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошел (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путевки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SupеrJеt’ы», производить предполетную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами. P. S. А я в свете событий последних лет десяти на самолетах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было : )))
Эпиграф: "…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой: «Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! » Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит: «Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! »" Теперь собственно история. Я доцент кафедры терапии медицинского института. Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки. Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! " Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
— : так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_<
Как я обожаю наши методички по лабам C++! "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки. Задание: Постройте синхрофазотрон. "
Конец 70-х. Мединститут, первый курс. Мы уже не обычные смертные, мы — медики. Но какие там медики — физика, химия и прочее (история КПСС, например). Из медицины — только регулярное посещение анатомки, а это быстро "приедается". В остальном же — обычные 18-летние, со всеми присущими в этом возрасте проблемами, в т. ч. и ceкcуальными(говоря проще — "не дают"). Мы — это я и мой друг, армянин, красавчик. Друг он и сейчас, хирург с хорошим именем, доктор медицинских наук. К теме — вечером в анатомке познакомились с двумя девушками со стоматфака, и, в общем, вечер обещает быть томным. "Квадрат"(квартира)- есть, "бабоукладчик"(тогда это был не ликер "Амаретто", а белое болгарское вино "Лудогорское", кислятина! ) тоже есть, "музыка"(да, да магнитофон надо было иметь, это было не у всех)- есть. Чего нет? Тут начинается медицинское. Из "защитных средств" тогда применяли "изделие №6" фабрики "Красный резинщик" и ... ничего. Статистически, из-за того, что "изделие" по толщине резины (не латекс-резина!!! ) было больше, чем перчатка для высоковольтного электромонтажника, применялся этот контрацептив примерно в 1% случаев. В 99% не применялось ничего. Но мы же медики! Только-только появились презервативы "проверено электроникой". Стоили они в 3 раза дороже (10 коп. против 3 коп. за "изделие")и их надо было еще и найти. Друг сообщает, что знает аптеку, где "проверено электроникой" есть. Надо успеть в аптеку до встречи с будущими стоматологами. Бегом, потом трамвай, снова бегом. Вот оно! Но ведь надо еще и купить. Нам по 17-18 лет, аптека большая, народу много, аптекарши все молоденькие, нам стыдно. Да, стыдно! Тогда это было стыдно. Кстати, и беременные тогда не одевали топики, выпячивая наружу голый, с проступающими венами, живот, а стыдливо прятали его. Но проблема остается. Покупать, понятно, будет Друг, который, как и все кавказцы, талантливо "включал дурака" и дикий акцент, когда ему это было нужно. Но "соус" для покупки должен придумать я. Рождается мысль — когда подойдет очередь, нужно громко попросить что-нибудь простое и недорогое и тихо попросить презервативы. Очередь, миловидная аптекарша, паренек-армянин с длинными ресницами. Диалог: — что у Вас есть от головной боли недорогое? — Цитрамон — Сколько стоит? — 6 копеек — Пожалуйста, ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ упаковку цитрамона и 10 презервативов. Аптекарша невозмутимо складывает презервативы в пакетик (тогда их отдавали в пакетиках), но щеки у нее предательски надуваются, а в очереди уже слышатся похрюкивающие звуки. Пакетик убирается в "дипломат" и тут аптека взрывается, каким-то одномоментным истеричным таким, "на выдохе" хохочущим воплем, как презерватив лопнувший с пятью литрами воды. Два юных медика позорно бегут из аптеки. P. S. В 18 лет по пять презервативов "на брата", вернее "на член" на одну ночь не казалось чем-то избыточным.
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал: "Кто по-настоящему умеет работать — работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели — они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас — руководителей высшего образования! "
Тема диссертации в институте экологии Волги: Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства. Представляю экспериментальную часть работы — и млею...
Послезавтра защита. Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я все знаю. Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...
Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т. е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.
еlеnа: заговор — это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Сын принес из института. Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор: — Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: — А гедонисты — не пришли!
Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать. Через пару минут оттуда донесся смачный храп. Сессия...
Год — то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно — эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель — незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да? " — обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно — возможность быстрее от них убегать" — Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает — "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ — РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ — РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА! ... ". (мультик помните? ). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
