Недавно препод рассказывал, как одна студентка "сдавала" ему экзамен. С грустным видом подошла, сказала, что у нее умерла мама, и в деканате об этом якобы все знают. Препод не стал зверствовать, поставил ей оценку , и на этом разошлись. Через полгода родителей этой девочки вызывают в деканат из-за тотальной неуспеваемости. Приходит женщина. Наш препод в это время случайно заходит в деканат. Дальше состоялся диалог препода и декана. П — А это кто? Мачеха... ? Д — Нет, мать. П — Какая мать? Д — ВОСКРЕСШАЯ!
* * *
Вспомнилось, что как-то стоим мы с одногруппницей в очереди университетского буфета и жалуемся друг другу на то, что диплом совсем не пишется. Вдруг слышим позади многозначительное "Хм" и вслед за ним небольшое добавление: "И даже более того, диссертация не пишется совершенно".
— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки! — Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы? Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов. И однажды она стала спрашивать , кто откуда приехал. Один молодой человек говорит: — Близко живу, в Томске, всего 300 километров. Она удивилась, ведь по меркам их острова — это практически половина страны. — Но тогда что такое далеко? — А далеко — это на Камчатке, — сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха. У: ? Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идет в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три веселых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржет.
У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у нее староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла? " она ответила "На культурологию, епть". Кстати, сдала на пять.
То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились — нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо нее, она отрывается от телефона: — Так, девочки, вы куда? Киваем в сторону остановки: — Туда... — А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
Такая вот картинка с натуры: У нас в городе рядом с университетом есть небольшой парк. Все чистенько, гуляют молодые мамаши с детьми, пенсионеры на лавочках, погода... птички... . Вечер встречи. В кафе университета отмечает пятидесятилетие выпуска довольно приличная группа старичков. В таком возрасте уже не группами встречаются, а остатки всего потока входят в один зал... Все чинно, мирно, с женами. В какой-то момент из кафе выходит несколько старичков, типа перекурить на крылечке. Дорогие костюмы, академические бородки... сразу видно, что деды непростые... и устремляются в парк. Оккупируют крайнюю лавочку, стелят газету. Откуда-то из карманов появляются две бутылки дорогой водки и немного скудной закуски (много ли в карманы наспех со стола натолкаешь? . . , да еще чтоб жены не заметили... и чтоб костюм пятнами не испортить... ) Сама картинка: Стоят солидные состоявшиеся люди и наспех, почти без закуски, из горлышка по очереди "раскатывают" водку втихаря в парке... Рядом кафе, где чинно отдыхают жены... Студенческие привычки — это на всю жизнь!
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов не было
Эта история случилась давно, когда мы еще были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо все увидеть самому (чума и холера не в счет). Дмитрий (назовем его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И все. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретенные ли — не в силах были его заглушить. Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие. Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчетливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации. А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» — будто кто-то стучит. Ага, как в дверь. И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия. — Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... — она покраснела, но собралась с силами и продолжила: — Так вот, этот стук, он откуда? — Что значит «откуда»? — не понял Дмитрий. — Я не знаю, откуда он взялся. — Нет-нет, вы не так поняли, — торопливо добавила студентка и снова покраснела, — Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ? Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слезы, тихо ретировалась из отделения. — Надо же! — изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. — Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?
На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения. В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут — встречают по одежке, а провожают по уму... Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат — одним словом скандал, который никому не нужен... На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос... Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше — бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки... Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...
с гиктаймса: В метрической системе, один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и требует затрат в одну калорию энергии, чтобы нагреться на один градус — что будет являться 1 процентом в отношении его точки замерзания к точки кипения. Количество массы гидрогена такое же, как и масса одного моля атомов в нем. В то время как в Империальной системе ответом на вопрос: «Сколько энергии потребуется чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры? » будет «Иди ты в %: № ! », потому что вы не сможете прямо соотнести любое из этих значений.
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова" Надо сказать, что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш, аферистов и прочая. Для наблюдений мне не требовалось даже ж@пу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом. У студентов МИСиС не было врага коварней, чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц, как правило. Помню, как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill аnd аbsеnt. Которые, само собой, пишут пулю. Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого. — Оооо! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ! — Взаимно. — Максим Евгеньевич, прошу прощения , что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый? — Постоянство результатов-признак мастерства! — Н-да? Ну я боюсь, что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете, кстати? — Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки. — Сочи? — Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой? — Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю. — Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет? — Однако... А, была-не была, освобождайте место! -сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков, без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно, ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову, Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек. В свободное от сдачи карт время вечные студенты, как и все бездельники, мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял, что при этом необходимо кого-то кинуть. И не ошибся. Первые шаги будущих столпов экономики, правда были несколько неуверенными... Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить, но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю, что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться : рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом , даги пошли творить газават, шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника. Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали. Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили: — "Иде маи дэнги, билят?! " Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах. Как ни странно, сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым, потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым, потом секирбашка, а затем опять сыктым. В зависимости от настроения и погоды. Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались, глядя на ларек -а тут такой роскошный повод! Братьев-мусульман поволокли в острог, где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая, что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как , учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай. Несмотря на бармалейную внешность, Шура был парень юморной , развитый, начитанный и не г@вно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков, потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов, поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники. Рамазан со вздохом поднялся, допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню. Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями, наверное. Коллегиальность, подозреваю, хотел соблюсти. ПравИло выглядело так: у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя. Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ, что набежал с кофейни поглазеть на расправу. Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда. Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались , не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая. Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами. Наконец, отпустило. Встаем, отряхиваемся. — У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены, что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича, к примеру? — Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза. — Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью, кроме наказания , вы хранили бюст российского просветителя в ларьке? — Аэээ, сющай-так стоял! — Да какая тебе разница-чем они ломовых п@здили-Ломоносовым или Вольтером? -включается в беседу Рамазан. — Не скажите, ваша честь. Разница есть. Разрешите, я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации. — Валяй. — Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает: — Ты на кого дрочишь? — На Софи Лорен. А ты? — Ой , я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать! — Дай позырить! Первый вытаскивает портрет. Второй внимательно его рассматривает, после чего отступает от собеседника на шаг назад. — Знаешь, Вася, ты не только онанист. — А кто? — Ты еще и пед@раст! — С чего это? — Дык с того, что это Ломоносов! — Да? А мне нравится! Так вот, Ваша честь, я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью, кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке? — Аууууууу! ! Рамазана накрыло, он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам, воя и всхлипывая. Бегемот, похоже , был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали , уткнувшись друг дружке в плечи. Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило, что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии. Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все , утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке. Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых. Пусть потешатся. Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище. "Дебош вестготов в Риме" Аминь.
Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил". А че-то никто не заржал. Оборачиваюсь — мама дорогая — он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись". К чему это я рассказываю — демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.
