Как не надо выглядеть в 21 год Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
* * *
И еще о неученых учителях: Начало 90-х, самый расцвет видео-салонов. В нашем районе новинка: кафе-видео. Кушаешь мороженку и смотришь мультики по видику. Причем мультики все настоящие буржуйские (в смысле не переведенные). За один столик попал школьник (старшеклассник) и пара теток (в смысле много старше этого школьника, но еще не достигших возраста бабушек). Тетки едят мороженое, но вместо просмотра мультфильмов на экране обсуждают что-то свое. Треплются не затыкаясь... Наконец школьник не выдерживает и просит их быть потише, мол он пытается понять о чем там герои мультика между собой по-английски говорят. На что одна из теток возмущенно заявляет: — Да что ты о себе возомнил? Вот она (показывая на подругу) учительница английского в школе, и она не понимает о чем там говорят. А ты куда?! Школьник подавился. Тетка-учительница опустила взгляд и покраснела, а ее возмущенная подруга продолжала гневно смотреть на школьника, пока он не сбежал от этих странных теток.
— Я уверен, все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама — русская, папа англичанин). Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему: — Есть хороший педагог, наполовину русский... Федя, ехидно: — ... а наполовину математик, да?
"Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим" Какой-то очередной министр образования. Я далеко не первый год принимаю экзамены на первом курсе на разных факультетах далеко не самого худшего вуза России. Не я такой один, кто считает, что среднего образования у нас почти уже нет. Но, пока еще над всякими студенческими "ляпами" на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны. Случай №1. Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь — особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает все правильно — чему-то успел научить — и получается: -1/1=0! Не выдерживаю: — Извините, я понимаю, что все сократилось и ничего не осталось, а ничего — это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ? — А вы что, не знаете? Знак числа перед нулем не ставится. Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала. Случай №2. Студент из очень "дружественных" окраин. Причем "коммерческий". Хорошо еще, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе — важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки — не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком: — И что получается? — Мынус одын трэть. — "Петька, думай! " Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется еще одна попытка: — Плус одын трэть. — А если подумать еще раз? — Нэт вариантов. — А ты слагаемые местами переставь. У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай: — Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя. — Так это же университет. Тут все по-взрослому. Тут-можно. И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже. 1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице: — Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться! Карл, они хотят! учиться и их много! ! — Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ? — Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь — совсем другой мир. Вы — другие! ! 2. Наш сибирский коллега из сибирского отделения РАН тоже решил перебраться в Сочи. В Сибири он преподавал + получал зарплату от нефтегаза, да вот климат болотистый оказался не для его детей. Купил квартирку на ул. Орджоникидзе, устроился в универ рядышком. И вот начало. Приходит на лекцию поточную, а там 3 человека из ста. Идет к ректору — тот — у нас так принято, это нормально, читай обычным образом. Сессия. Зачеты. Приходят все 100 студентов с зачетками, а там конверты. Коллега к ректору — тот — у нас так принято, это нормально, принимай зачеты обычным образом. Уволился коллега. Не смог переступить себя после сибирских правил. Сейчас трудится в Смоленском меде рядовым профессором патофизиологом. А в Сочи прилетает отдыхать. В свою квартирку на ул. Орджоникидзе. Менталитет не совпал.
Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его — снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и еще не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моем существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился! Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза... пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок. Но 4 потом поставил.
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал: — Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы. Палаши, шашки, мечи, шпаги, рапиры, катаны, ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы, стилеты- всех не перечислишь. Но особое место в моем сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь. Предвижу вопрос- а почему? Кому интересно- слушайте. Студенты- народ бедный, я не был исключением, всегда в поисках подработки. Ну, понятно-стипендия была смешная, 40- 50 целковых в месяц, ставка медбрата- тоже не разгуляешься, рублей может 70. Показав свою полную профнепригодность в фарцовке- продав джинсы с убытком( ухитриться надо, да? )- я подрабатывал в порту, разгружал вагоны товарняков. И тут случайно, будучи в стройотряде, мы открыли отличный способ подзаработать- рубкой кустов и молодых деревьев вдоль полотна железной дороги, с целью улучшения видимости и доступности к путям. Работы было- непочатый край, платили хорошо, работать можно было на выходные- идеальный расклад. Кадровые обходчики охотно отдавали такую работу на откуп студентам- махать целый день топориком, то в гуще тростника влажного, то в колючих кустах- их это не привлекало. Ну, а кто- то из студентов и пришел к мысли- нужно мачете. То ли Жоржи Амаду начитался, то ли кубинцев- хз, но идея была классная, производительность возросла в раз пять. Где брали мачете в СССР? Сами делали. Возникли сразу две школы- одна делала их из лезвий косы: обламывался узкий конец, изоляционная лента- мачете готово. Его надо было часто точить и они часто ломались. Но рубить мы могли сотнями метров за день, не выбиваясь из сил- они легкие. Нужен был и топор- стволы потолще нашей доморощенной мачете были не по зубам. Вторая школа- мастерила мачете из рессор, получались на славу- тяжелые только, собаки, за день намахаешься-рука не поднимается причесаться. Они служили вечно, точи только изредка. Моя команда объединила обе школы, работа кипела, невиданные для студентов деньги потекли ручейком. Мы обзавелись термосами, рюкзаками и шляпами- мачете заматывали для электричек и автобусов- туристы на пикник собрались. Появился у нас и юнга- второго года студиозус, только женившийся, ожидающий прибавления в семье, нуждающийся в заработке- возьмите в команду. Парень он был здоровый, стройотряд выдержал достойно- завтра едем. Ранним утром выдвинулись на многообещающий рубеж зарослей, вытащили мачете и ... Первым же взмахом мачете наш поцоватый юнга промахивается по кусту и НЕ промахивается по своей ноге, короткий вопль подтвердил касание. Мы бросились спасать муд@коватого приятеля- я медик, быстро стащил с него прорубленный резиновый сапог, толстые шерстяные носки-крови много, но не пульсирует, неглубокая рана, сухожилия работают. Жестом времен Гражданской войны я разрываю свою майку, перевязываю его лапу туго и надеваю сапог. Облокотившись на нас, он кенгурит до большака, припрыгивая и держа ногу на весу- студия Горького может отдыхать, драма в лесу... Торможу легковушку, едем до ближайшего травмпункта, наш же однокурсник и зашивает, получи противостолбнячную и попытайся не быть муд@ком хотя бы сутки. А, да-зажило как на собаке, он оказался славным бойцом и полностью искупил свою вину, загасив очень большую драку в зародыше. Стычка с местными молодыми шакалами, оборзевших от численного перевеса- большая драка с увечьями назревает. Группа авангарда выдвигается для рукопашной с нами- готовимся, тут наш юнга расталкивает нас в сторону, расчехляет мачете, раздает их нам. Враги заколебались, пердючий пар улетучивается на глазах- остановились в нерешительности. Юнга же, ни слова не говоря, сносит деревце одним ударом мачете- зачетный жест, убедительный. "Хорошо тому, у кого есть нож. И плохо- у кого его нету. " Похоже, Абдулла- то прав, подумал я, пока шпана скорым шагом покидала стояние на Калке. Много лет минуло, все обросли степенями, семьями, брюшками. Юнга стал солидным врачом, отцом и дедом, охотником и лыжником. Ему хотелось бы забыть нелепый эпизод самострела- но мы, хорошие друзья, освежаем его память, при каждой попойке. У меня сохранилось от прежнего нежная любовь к мачете- инструменту и оружию, свидетелю моей молодости. Коллекция мачете растет, я с грустью любуюсь ими- эх, тогда бы мне их... Всем здоровья и держите мачете готовым и к труду и к бою.
подслушала студентов в автобусе. — Если не знаешь никаких произведений того периода — берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил... Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...
Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он ее валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это еще тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий — пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он ее прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! Па пять вы не знаете, Вам хватит четверки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачетке и добавляет : На пять я и сам не знаю ! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто все знает, а тот кто знает куда посмотреть!
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. " Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"
Было это в столь давние времена, что и не вспомнить уже деталей. Была тогда в армии страшная дедовщина, а самая-самая — конечно в армейском спецназе, сиречь стройбате. А в эти времена в лучшие вузы страны была открыта лазейка для бывших ефрейторов сержантов и даже рядовых в виде подготовительных курсов. Вы уже не помните такое, а тогда это было нормой. И вот он — главный ядерный вуз страны, подготовительный факультет, первый курс и выпускник армейского стройбата оказывается в окружении ботаников и задохликов с мышцами, разжиженными математикой и физикой из журналов Квант. Вау, да я здесь самый крутой дедушка. Щазз всех этих лошар выстрою, мне эти духи душистые будут сапоги чистить и картошку варить. И начал наш тутуированный ветеран стройбата строить дохлую интеллигенцию по правилам своего армейского детства. Это было его бааальшой ошибкой. Интеллигентные и хилые деточки-жертвы журнала Квант в реальности оказались страшными маньяками и монстрами. Вместо того, чтобы испугаться, они радостно принялись испытывать на своей жертве все знания, почерпнутые ими из журналов Юный Техник, Химия и жизнь, книжек Перельмана и Фейнмана. Бедный дедушка стройбата освоил на своих пятках пальцах голове и жопе особенности действия циакрина, заряженных до 600В папиросок Беломор, тяжелых магнитов спертых с ускорителей, нанопорошков оксида циркония в зубной пасте. Но сдаться его перед духами заставила постель в общаге, заботливо охлажденная сокурсниками до температуры жидкого азота. Через два года бывший татуированный дембель стройбата превратился в классического байдарочника, альпиниста, лыжного туриста, распевающего под гитару "солнышко лесное" и "иду по невскому я лысиной блистая". На девушек сочетание татуировок и "солнышка лесного" производило неизгладимое впечатление и к диплому у нашего дедули стройбата уже была парочка личных бойцов в пеленках. Мечты сбываются, стал наш приятель и самым самым молодым дедушкой в нашей компании. А что, заслужил. С юбилеем тебя, Серега! Долгих лет и правнуков тебе с супругой!
<down_lock> В нашем студенческом общежитии есть два типа дебилов. Одни регулярно выключают воду на неопределенный срок, чтоб она не текла зря, из-за того, что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие — полностью открывают краны. чтоб услышать, когда включат воду, и, недождавшись ее, уходят на занятия, естественно, забыв закрыть краны...
— Потрясло 380 вместо ожидаемых 220 в электро-распределительном щитке во время практикума по общей физике... — Здесь глагол "потрясло" следует понимать буквально? : )
