анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб"г"ый день. Меня зовут — Гав"г"илюк Ма"г"ия Ю"г"евна. Как п"г"иятно, что в каждом слове есть буква "г"! " P. S. Математику почти все знали на отлично.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказала сотрудница. Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроиться, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

когда жила в общежитии, постучался однажды первокурсник с просьбой дать точильный камень, (ему сказали, у меня есть). Вручаю камень — парень стоит и не уходит. Спрашиваю в чем дело и получаю в ответ: "а может ты сама сходишь, поточишь, а то я не умею? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.
— Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повернута не в ту сторону.
В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал — это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка — бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК — да никогда в жизни! : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю — что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?! " И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

silеstа: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2, 5, 7 задачи с билета. она решила 3, 4 и 8, тк те вообще хз как решать.
Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога! ! Впаривают то, что не надо!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Про ляпы на английском ничего от себя рассказать не могу, зато есть история про ляпы на русском.
Подошли ко мне как-то на улице китайские студенты (у нас в Че их много по обмену учится), и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошел дальше. По дороге домой еще совесть мучала — думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они биллиардную искали, которая оттуда через полтора квартала...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:
В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, провели тендер, а может просто отдали на откуп специальной конторе, которая в СССР все заказывала, возможно заплатили откаты всем причастным, возможно бонусирование заключалось просто во внеочередной командировке в «капиталистический потреб@тельский рай» не в этом суть. А суть в том, что закупленный микроскоп поставлялся без механизма перемещения «стола». О чем, конечно, высокое начальство узнало от рядовых сотрудников уже после того, как остатки денег спустили на банкет, по случаю приобретения институтом ценного оборудования.
А механизм перемещения штука дорогая, да еще в валюте, а денег нет, но оборудование же нужно использовать по назначению! И вот умудренные сединами высокие умы и светилы советской науки садятся за стол думать, что же дальше делать. Кто же на пространстве СССР за бесплатно изготовит механизм перемещения на сотые доли микрон, да еще за «бесплатно». И на счастье или на беду НИИшный механик на все руки Вася (типа того, которого Баталов играет в фильме «Москва слезам не верит» и без которого десятки диссертаций оказались бы не написаны) говорит:
— Да я вам за неделю все сам сделаю из подручных материалов. Только меня премии за прошлый квартал за пьянку не лишайте!
Все такие:
— Да как?! Там же точность сотые микрона. У тебя оборудования такого нет, чтобы что-то подобное сделать! Это нонсенс!
А он:
— Сделаю, вот увидите!
И через неделю приносит сооружение из «стола» обычного советского не такого высокоточного списанного микроскопа, а в качестве регулировки в 2х плоскостях приделаны некие металлические проводники под напряжением и трансформатор лабораторный. Меняешь мощность тока на 1 ватт, проводник меняет нагрев и расширяется или сужается в соответствии с базовыми законами физики. Не очень красиво и зависит от температуры в помещении, но работает!
Вот так и выкрутились из щекотливой ситуации!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еще одна история из СССР, из далекого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать.
1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий стройотряд. А у нас и в самом деле был сплошной завал, мы обслуживали участок почти 600 километров междугородней линии связи Чита – Комсомольск-на-Амуре, построенную, между прочим, в разгар войны в 1943 году. Строили ее исключительно солдаты, провода были из чистой меди, бухты которые доставлялись самолетами, и скидывали по будущей трассе линии связи. Строительство этой линии в такое тяжелое время было вызвано опасностью нападения Японии на Дальнем Востоке, если такое случилось бы, то важные стратегические объекты были бы отрезаны от центра, как связь, так и ж-д дорога. Так как дорога, какая никакая все-таки была и вполне сносная для автомобилей, построенная еще при царе, то связь была уязвима и такая линия в тайге была построена, проходящая по северу Амурской области. Работоспособность линии мы как могли, поддерживали, ремонтировали, но ремонт, уже капитальный надо было делать и практически одновременно на всем участке, на что у нас просто не хватало людских сил. А с материальным обеспечением проблем не было. И вот нам предлагают принять студенческий отряд из Куйбышева, обеспечить их всем необходимым и т. п. и т. д…. Ну кто же откажется от такого подарка.
На момент прибытия студентов был вызван начальник цеха района, кому они и предназначались в первую очередь, Приехало ребят тридцать, им выдали аванс на приобретение для начала работы продуктов, заказали для них автобус и в далекий путь, на север области. По пути следования должны миновать поселок строителей БАМа – Февральск, а здесь мы сделали ошибку, заехав в магазины, решили похвастаться. А у ребят реально загорелись глаза, выбор товаров тогда был великолепен, особенно продукты. Кое-как с начальником цеха собрали их в автобус, продолжить путь, смотрю, а они закупили банки с кофе на сгущенном молоке и прямо из банок пьют, ладно бы конфеты, но кофе в таких количествах... Мы с начальником цеха чуть не поседели, можно ведь и не довезти до места назначения. Пытаемся внушить – не усердствуйте сильно, этого добра тут хватает, ведь плохо может быть, а в наш адрес только смешки…. Для нас это кофе не было в диковинку, как-то оно не пользовалось у местного населения большим спросом, а вот сгущенку достать было уже трудно. Вот тут, то мы и поняли, что не все так хорошо у нас в стране происходит, ребята явно приехали из голодного края.
Обошлось, довезли на место без приключений, разместили в Красном уголку, куда были навалом набросаны матрасы, молодые, что им сделается! Утром разбили их на три бригады, выбрали они себе бригадиров, ну а теперь давайте скидывайтесь, да пойдем закупать вам продукты. И тут ждала меня засада: а у нас денег уже нет. Как? Вам же выдали, а мы их проели уже. Что делать, пошел я на поклон к начальнику районного узла связи, тогда там руководила женщина, друг друга мы хорошо знали, поплакался, объяснил ситуацию, выручай, выдай мне некоторую сумму, приеду домой, перевод сделаем. Она посмеялась, сказав: «Дети еще, что с них возьмешь», и дала указание бухгалтерии выдать мне требуемую сумму. Тут уже, памятуя горький урок, деньги выдавать уже не стали, сразу в магазины за продуктами.
Одна бригада была сразу же направлена в тайгу, выделив им автомобиль и палатки, старшим назначили электромонтера, как раз на его участке и планировался ремонт. Заранее скажу, тут с ними у нас проблем за все время ни разу не возникло. Другую бригаду разместили в золотодобывающем поселке, достаточно крупным, там тоже надо было ремонтировать местную линию связи, связывающая с райцентром. Третью отдали тоже электромонтеру в подчинение, жилье тоже в поселке, но у него что-то не заладилось, не смог наладить процесс ремонта. Начальник цеха, звонит, объясняет ситуацию и предлагает отдать эту бригаду в подчинение Николаю Ефимовичу, начальнику другого участка, тем более за ним закреплен автомобиль и есть передвижной вагончик для жилья. Дал добро, он их сам забрал и поселил в вагончике в тайге, где вся цивилизация заканчивалась автотрассой, вблизи которой они расположились.
В начале августа проехал с проверкой, ребята из первой бригады были жизнерадостные и всем принципе довольны, рядом горная речушка, неплохая рыбалка – романтика! И работа у них явно продвигалась. А вот с бригадой находящихся в поселке была проблема, работа почти стоит на месте и объяснимо: слишком много искушений — клуб, танцы, девочки, некогда работать.
А у Николая Ефимовича видно, что работа спорится, уже успел понаставить много новых опор, в вагончике чистота и порядок, но ребята какие-то все хмурые. В чем у вас проблема, да Николай Ефимович нас совсем загонял. А он и признает, что держит ребят практически в ежовых рукавицах, постоянно с ними, сам валит деревья под опоры, только впоследствии стал доверять самостоятельную валку одному парню, да и в баню уже пару раз свозил, продукты есть, чего еще надо. Попытался объяснить ребятам, что он за вас несет ответственность, старается, чтобы ничего не случилось с вами, тем более, что на его совести был несчастный случай, вот он и боится за вас.
Все когда-то заканчивается – пришел срок отправлять ребят домой, в конце сентября вывезли их к нам в контору получить расчет за свою работу. Н. Ефимович самолично привез свою бригаду, но ребята его в отличие от других выглядели все-же хмурыми. Были тут же представлены заранее составленные наряды за работу и объявлены итоги их работы. Так у первой бригады получилось на нос чуть более 1200 рублей, не плохо. Второй бригаде еле натянули под пятьсот, столбы то они почти все поставили, но наиболее дорогостоящая работа – перенос проводов не сделали. Потом эту работу доделывала отдельная бригада, которая в принципе собрала сливки. А когда объявили итоги третьей бригаде, все и притихли, вышло более 1700 рублей на нос. Между собой все они зашушукались, насколько я понял, разговор пошел о тайге, дескать, в тайгу надо было бы всем ехать.
Рассчитались с ними и отправили в Благовещенск в аэропорт, где для них уже были выкуплены билеты домой. Но на этом история не кончается: где-то уже в конце марта звонок от начальника отдела кадров управления. Разговор вокруг да около, затем он сообщает, что пришло письмо от твоих студентов с просьбой опять поработать у нас и заранее просят направить их работать в тайгу и даже можно к Николаю Ефимовичу в подчинение, и набирается такая бригада человек девять – десять.
Так как это были уже студенты четвертого курса, то приехали они уже самостоятельно, по личной инициативе, а дорога то все равно была за наш счет. Отдал я их в «злые» зато надежные руки «сатрапа» Н. Ефимовича, он их с удовольствием принял. Поработали они тогда только около двух месяцев и обижены тоже не были.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Жена у меня работает преподавателем в вузе. Недавно к ней подошел знакомый парень, ну пусть будет Игорь, отвечающий за тренажерный зал в их спорткомплексе. Дальше состоялся следующий разговор:
Игорь: У тебя сын в нашем вузе учится?
Жена: Да, только он уже на последнем курсе, физкультуры у него нет.
Игорь: А хочешь я его к нам в тренажерный зал запишу бесплатно (а у них занятия, что вне уроков физкультуры, проходят платно)?
Жена: У него спроси, только с чего такая щедрость?
Игорь: Да понимаешь, ко мне уже который семестр на занятия записываются только студентки, я уже зверею от их излишнего внимания. А так он у тебя парень видный, спокойный, может хоть немного отвлечет их...
P. S. Можете смеяться, но типичная ситуация для анекдотов "преподаватель + студентка" (пусть и оба холостые и совершеннолетние) сейчас часто становятся поводом для серьезных проблем именно у преподавателей, особенно, если учесть, что объявлено сокращение штатов на 30% к следующему учебному году... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.
По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу — на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.
— Да, — оглядел содеянное один, — собрать не получится. Никак, — он сглотнул набежавшую слюну, — но убираться придется.
— Не буду убирать, — сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.
— Так ты же нес, тебе и мыть...
Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.
— Марьванна, отпустите пожалуйста с нами Рому на полчасика.
— Ни за что! В прошлый раз разрешила на полчасика, так вы мерзавцы два часа его по морозу таскали, девок на аллее уговаривали. Кто ж из девок против такого красавца устоит-то? Натащили полну комнату, а Рому даже проводить забыли, сам бедолага пришел.
Ну, Марьванна, да мы вообще из общаги выходить не будем, нам здесь Рома нужен, для серьезного дела.
Уговорили. Через три минуты Марьванна выглянула в коридор и увидела Рому и двух мерзавцев. Рома жрал. А мерзавцы смотрели на становившийся чистым пол.
— Уши держите ему, уши, — закричала кастелянша, — перепачкается весь.
Мерзавцы взяли по уху каждый, уши были в макаронах, курице и яйцах, а спаниель, Рома, не обратил на них никакого внимания, продолжая поглощение пищи.
— Марьванна, может уши опустить все-таки? С ушами у него пол чище получается...
Убью гадов, — буркнула кастелянша, — делайте что хотите, но чтоб вернули чистым и вовремя. А то в следующий раз девок без Ромы клеить будете.
— Главное, чтоб он ушами трясти не начал, — резюмировал мерзавец, — а то всем мало не покажется.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист? " Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист — это эгоист наоборот! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я — студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль.
Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп).
Предпоследний день, у меня последний рубль.
Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал — на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью — рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче — через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки — все деньги были у меня!
P. S. : в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Холера.
Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.
Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:
" Доктор, в отделении — холера! "
Все и все замерли, легендарная тяжелая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами — в прошлом, исторически.
В наше время — единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, — карантин, жестокий, " всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...
Все внимание переключилось на доцента — спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.
Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.
Ее самоконтроль был, действительно, феноменален.
Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.
Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались — пока дело не дошло до описания симптомов...
Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.
Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, все. .
Мы ошибались.
Доцент, спросив, все ли это и получив ответ, что да, это все, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.
Каааак, какая, взвился взволнованный студент?! ?!
"Коллега, в своем несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного... "
" А какое это имеет значение для явной холеры?! — возразил наш отличник.
"Обычно — никакого, но в вашем случае — это важнейший факт, поверьте. "
"А какие у вас доказательства?! ? "- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.
"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.
Мое предчувствие — он заболеет брюшным тифом на следующей неделе. "
Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды — чума, холера и тиф у одного пациента?! ?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?! ?!
" Все очень просто, коллеги, пациент — врач, на пенсии.
Более того — он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней. .
Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже все сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.
Польза, однако, от него большая — он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.
Не забывайте урока, что он нам всем преподал. "
Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матерых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.
Но я уверен — эту историю никто из нас не забыл...
Всех с наступающим праздником, не болейте!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100