— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение... Огромное терпение.

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55-56, а сейчас 62 влезло"

Я тогда совсем недавно получила права и водила очень осторожно. Когда нужно было перестраиваться из одного ряда в другой, я поворотник включала и ждала большого промежутка между машинами, или пока меня пропустят. Однажды в сложном месте на дороге никак не получалось перестроиться. За мной уже целый паровоз из машин скопился: сигналят, объезжают, кулаками грозят. А я губы кусаю и чуть не плачу: никак мне в этот поток машин не влезть безопасно. Вижу еще в зеркало заднего вида из-за меня грузовик встал сзади; ну думаю, из этого сейчас водила выскочит и вообще драться полезет. Смотрю, а он уверенным движением выруливает передней половиной грузовика на ту полосу, в которую мне надо, таким образом перегораживая всю дорогу и не давая никому проехать, и дальним светом мне мигает: проезжай, мол, трусишка. Я сначала не поверила, медленно перестроилась, потом посмотрела на моего спасителя. Он улыбался.

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Моя бабушка живёт в частном доме, и много лет назад у неё была собака породы колли, у которой были проблемы со здоровьем: она не могла выносить щенков, постоянно были выкидыши, но молоко у неё появлялось. Однажды бабушка подобрала еле живого котёночка и принесла в дом. У собаки как раз случилась неудачная беременность, и она внезапно приняла этого котёнка за своё дитя и начала его выкармливать. Кота — собачьим молоком. Малыш выжил, вырос огромным котярой, и всю жизнь они с собакой были неразлучны)

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

— Папа, но это же просто шарик!..

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!

— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

— Ну, я так и сказал...

Вовочка вспоминает:

— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.

Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что

Вспомнилось похожее на историю про "пень".

В девяностые работал в магазине строительного оборудования(я-единственный технарь). Остальные спецы купить-продать.

В пустой магазин заходит кавказский человек и просит продавцов продать ему ШО ЩЕК! Продавцы лезут из кожи вон, чтобы продать. Но вот только что? Наконец, зовут меня: Дед, выручай! (Я действительно старше любого нашего сотрудника раза в три.) Кавказец удивляется нашей тупости и продолжает отчётливо произносить заветное ШО ЩЕК! с разными интонациями. Молодёжь ехидно смотрит на меня. Что дед? Попался! Мои мозги дали мне ответ: "Поиск произведён. Результат не обнаружен. "

Тогда пойдём другим путём-"Что делает ШО ЩЕК? "

Ответ: "Он шытаит гас! "

УРААА! Это счётчик для газа! И они у нас есть!

Где-то на Сумщине приют для животных.

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

— Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает — на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка! Потому что он казался ей немножко грустным!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив??!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.

В детстве у меня был говорящий попугай. Говорил простые фразы: "Кеша хорррроший", "Кеша хочет крррекерр". А у моих родителей были лучшие друзья – Рая и Валера. Дядя Валера очень любил разговаривать с набитым ртом, так что салат из его рта разлетался в радиусе километра на все блюда, что стояли на столе. Ему, конечно, делали замечания, но результат был нулевой. Пока однажды на очередной посиделке наш Кеша не выдал: "Атас! Валерррра! Света, закрррывай салаты! " – подслушал диалог родителей и запомнил основное.

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.

— А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.

— По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?

— Согласны, подождем.

Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:

— Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?

Взвешиваем все "за" и "против", останавливаемся на корове.

Еще через пару минут, вести со склада:

— Ой, а это по моему не корова, а бык…

Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:

— Пусть бык.

В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.

На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...

Остались, остались еще хорошие, добрые новости на свете! Нападающий "Рубина" Лисакович за несколько секунд до начала матча с "Ростовом" заметил в центральном круге поля живую мышь и спас ее, вынеся с поля!

Однажды...

Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься

— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?

— Конечно знаю... Сам недавно услышал.

— Ну и как она звучит?

— Дорогой, я уже вернулась!

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Жена говорит мужу:

— Милый, уже тепло, может давай махнём на море?

— Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть.