Самое популярное 27 марта

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:

— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.

Спрашиваю:

— А красное вино пить полезно?

— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

— Скажите, а какой камень вас оберегает?

— Какой схвачу, такой и оберегает.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.

Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.

Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль". И отослал коньяк с официантом.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:

— А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

— Вы что, профессионал?

Гланды

Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику.

Обычно к врачам я с ним не заходил — сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить:

— Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление.

Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне:

— Завтра дежурит другой ЛОР — к нему сходи.

Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю:

— Какие наши реалии?

— Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...

... И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

— На поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.

Беру трубку:

— Алло!

— Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало.

Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местного телевидения. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего 96-% натуральный, потому что съемка происходит в так называемых "пьяных дворах" рядом с нашим спиртзаводом.

Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок.

Первый клиент, мужичок помятого вида, похмельного состояния стучит условным сигналом в эту дверь и замирает в ожидании. Затем сворачивает в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляет её в глазок, как оказалось стеклышка там нет.

Из глазка высовывается шланг на длину примерно полуметра, мужичок опускает его в заранее приготовленную пустую бутылку. Далее идет процесс наполнения и томительного ожидания. Посмотрев на просвет, по количество жидкости мужичок определяет уровень честности бутлегеров. Удовлетворительно кивает головой, но все равно чего-то ещё ждет, поглядывая на дверь.

Нет не сдачу, тоненькая долька соленого огурчика из глазка венчает сервис как комплимент. Довольный клиент тут же выпивает и закусывает.

Сюжет был задуман как обличительный, но редакцию засыпали звонками по поводу отсутствия четкой локации и качеству звука в момент простукивания условного сигнала...

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! — рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

— Собачку зовут Тяпа!

Иду я такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ, РУКА САМА, КАК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ..

Начало 90х. Смоленская атомная станция.

Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:

Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, откуда в реакторном отделении топоры и доски?

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:

— У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!

Или:

— У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!

Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:

— У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!

Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.

У меня у ребенка в школе история была.

Десятый класс, и у них новая "русичка". А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что "мОлодешь" решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: "Чо за тетя". Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – п@рнографические открытки. А ее урок был как раз первый.

Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "кто это сделал". Всё – против нее.

Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой:

— Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?

Все – Уважуха! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.